诊疗中第二季  

看到罗宾阿姨出现的那一集真的狂喜!!!!!!nshrinking整部剧的色彩都相当明亮，无论是滤镜、房屋装饰还是人物穿搭，都让人心情昂扬。n这部剧很重要的一个主题是原谅。或许保持恒久的恨意看似更清醒，更符合对等报复。但是放下与原谅，才能能够重整旗鼓开始新的旅程，不至于沉浸在过去里，憎恨别人也憎恨自己。

《诊疗中》是一部温暖而幽默的治愈系佳作。它打破了心理咨询师永远冷静客观的刻板印象，讲述了一位因丧妻而崩溃的心理医生吉米，放弃传统疗法，以“违规”的真诚与病患共同面对痛苦的故事。剧集没有回避生活的沉重——丧亲、离婚、疾病、迷茫，却用明亮的色调与诙谐的对白，展现人与人之间相互拉扯、彼此救赎的温情。它告诉我们：痛苦不必被压抑，治愈也无需完美。正如剧中那句“最好的医生是病人”，在彼此的陪伴中，我们学会原谅、放手与重新去爱。

shrinking

ep01 “我在穿八年级的内裤它小得让人难以置信 看起来就像是我的pube的吊床” 好不容易说出那句暮年谨慎的我爱你 如果你不直面面对你过去的问题 它就会boom（最后的轻声boom好带感觉

ep02 如何放手一个已经开始新生活的人 道歉与原谅 gabby可以48小时不拉尿

ep03 “你成功地和一个看起来像噩梦的人 建立起了美好的生活” “当我每次走进来挽救局面的时候脑子就有这个音乐” 你应该听听你身边的朋友说什么 搬家的路上 周三的新传统 要去维护那种感觉到的深爱

ep04 “而她 我呆板的女婿 和我前妻都在我家里 我猜他们打算用聊天的方式谋杀我” 没想到一个黑的爸爸言论如此东亚 有些父母的爱是有条件的

ep06 有时候一个人需要帮助是很容易被注意到 写在脸上 心理咨询真的有用吗 才用了这么一会 人爸爸就来跟前认错？？童话

ep07 “你看世界的方式是别人无法比拟的” 哈哈哈ray这个病人太好玩儿 jimmy在海里还是举着那个不能水湿的纹身 差一点约会 彩虹糖公园牧师时间 坦白面对是唯一的真正解脱

ep08 “我看到你的脸就会想到这辈子犯下最大的错误” “我需要你爸爸”/“我做不到” jimmy是怎么从这么深的沼泽里爬出来 原谅的含义

ep09 一屋子的paul哈哈 被救了一命的老爸 “你们这些家伙化身为一个古怪的情绪操控团 然后用楚楚可怜的眼神看我 让我屈服？” “她是一个公主”含泪的老爸

ep10 太奇怪了 为啥一直想要和撞妈的人的聊天 设立界限和遵守内心

ep11 “有时候我希望你是吸血鬼 我不邀请你你不能来找我 还有 一见到阳光你就完了” pual像是没有过的爸爸

ep12 真正爱一个人不是期待他的改变而是也爱他的缺点 /你怎么可以情绪这么健康了 感恩节的小故事 月台上的原谅 解脱是原谅

作者 神棍糊 20241208 （公众号神棍糊的小海滩）

这篇文章算是《诊疗中/shrinking》第二季的观后感，虽然还没看完。第一季的影评在这里：《不发疯的咨询师不是好病人》。这是一部很治愈很精巧的剧，温暖程度可以媲美《德雷尔一家》。如果你想在这个寒冷的冬天窝在家里冬眠，那可以一看（糊糊推荐的都不会错！）。

我知道帮助他人是一种很自恋的冲动，可是这就是我的冲动。我也不觉得靠心理学的方式来帮助别人是什么大忌。我们都希望自己对他人有帮助，都希望自己是个有用的人，这样的动机带出的结果也许有时候不够好，可是谁又能说它一定是错误的？

规定有规定的道理，但是我们可以适当挑战一下每个规定。我如果是心理医生，那我就是个很愿意自我暴露的医生。我不会强迫别人听我讲我的东西，但是我会展示出来。如果你觉得有共鸣，如果了解我会让你觉得更舒服更有安全感，那就去读我写的东西。如果不需要，那就不读。

自恋的力量相当强大，大家不要忽视了。你可以按照你所想来塑造这个世界，改变这个世界。对它不满意？那就建立一个新的。这就是我要做的，也是东亚人特别怕的，宣扬所谓不正确的，颠覆传统的，但营养特别好的，好到让人能活出自我的价值观。

这个世界不就是主观与主观的相互比拼相互融合创造出来的吗？我要唤醒每个人的主观能动性。除了被动的适应，你还可以主动的改变。活着不只是向内吸收，还可以向外发散。哪怕你不是一个熊熊燃烧的火炬，你也是一根在狂风暴雨中忽明忽暗的蜡烛。你发出的微光很重要。你很重要。就是这样一点一滴的微光，才合在一起照亮了整片黑夜。

亲近的人自然有亲近的治愈方式，陌生的人自然有陌生的治愈方式。心理医生是传统意义上那个陌生的人，没有纠缠，没有瓜葛，就能相对更客观的解决问题，也能让人更放下戒备。这是陌生人之间独有的治愈力。有时候人与人之间亲近了，就有了很多牵绊，有了很多说不出口的你为我我为你，有了很多无奈，自然就会产生一叶障目的弊端。

可是亲近也有亲近的优势。亲近的人之间相互信任。亲近的人之间能看到更多，观察到更多，感受到更多。我不觉得亲近的人之间无法形成医生和病人的关系。或者说，关于医生与病人关系的严格规定，不是不可以挑战的。

如果两个陌生人之间慢慢走太近了，有心理负担了，病人开始反过来治愈医生，倒也不一定就是坏事。治愈他人的过程本身就是治愈自己。就像剧中的那个小男孩，他为了让作为朋友的医生感到好受，做不到的也要说自己可以做到，没有好转也要说自己好转了，确实阻碍了一些治疗，那就再加一个更远的医生就好啦！

而且退一万步讲，就算你是为了让我好受所以告诉我你好受了一点又怎样呢？你这么欺骗着自己万一就真的好受一点了呢？语言是可以重塑神经系统的是不是？而且让我好受不也会让你好受吗？你为了我感到好受所以欺骗我，我看见了，我很感激，但我也坦然接受你的感谢！只要是让自己感到好受的东西就是好东西。就像逃避，它可耻，可是它很有用，我们无法时时刻刻面对那些暂时承受不了消化不了的痛苦。

人们既然都那么不想做一个自私的人，那我就告诉人们，不让别人帮助自己也是一种自私。对，就是要这么绑架。有时候为了让帮助自己的人好一点，就敞开心接受。我以前不愿意这样做，就像个蠢直男，沉浸在自己的世界里，可是当我愿意去假装的时候，就真的好了一点点。

这部剧没有分裂男女，也没有分裂父母和子女，这是我很喜欢的一点。它呈现出了男性的无助。他们想好好的去爱，却不知道如何处理自己的情绪，从而让周围一切都变的很难。这部剧里的男性好多都有男性的显著毛病，就是在遇到问题时把自己关起来，自己处理，不和外界接触，拒绝连接和脆弱。这就是父权社会给男性的有毒植入造成的坏影响。

它也没有分裂父母和子女。父母在想亲热时就要把孩子赶走，我们有自己的生活。青春期孩子就是好讨厌，婴儿都是唧唧哇哇乱叫的吸血混蛋！而且前后呼应的很好。女儿那么暴躁那么炸裂，是因为在她最需要他人安慰的时候，她的爸爸对她关上了心门。儿子那么愤怒，就是因为在他需要他人帮助的时候，爸爸否认掉了他的痛苦，还不停的强调自己已经做了很多了，你还有什么不满意的？

可是两位爸爸也有自己的局限性。我的妻子死了，我处理不了这些悲伤，我逃避了，我没有心力来管女儿，但在我慢慢缓过劲来以后我会弥补，这是不是就够了？我让你看见了我的懊悔和真心，你就会重建对我的信任。

我否定掉你的痛苦，是因为我否认掉了自己的痛苦。我无法接受自己是个不合格的父亲，是因为我在逃避中无意识的内化了你的痛苦，觉得自己身为父亲该为你的痛苦负责，所以才让自己活在一味的否定中。我怕我不否定，我就碎了。我只是不想让自己碎掉而已。

我喜欢剧中的这两个医生，他们在两个极端，所以能互补。一个很专业，很老派，很严谨，很讲究界限，是个心理健康机器人。一个很活泼，很新派，很喜欢和病人打成一片，容易陷入过多，是个疯疯癫癫不按常理出牌的人。

前者说的对，人不能获得太多帮助，有时候必须得靠自己走过去。你要教他们的是方法，不能凡事都亲力亲为，像个保姆一样帮助他们打点好一切。同时后者说的也对，人们确实需要更多的帮助，如果太严格遵守规定就太冷冰冰了。这个世界已经够冷冰冰了，我愿意冒着被排斥被怀疑的风险去更多的干涉别人的生活。而且有时候所谓过多的干涉真的会产生事半功倍的效果。

人不是时时刻刻都能靠自己学习，靠自己处理。他们有时候就跌入那个坑里了，不强行拉一把怎么出坑呢？那些陷入家暴虐待的人觉得自己就该受到惩罚，自己不得好死，一而再再而三的回坑，这个时候难道就眼睁睁看着他们往坑里跳吗？剥夺他们的自主权，帮他们做一些决定，真的就那么糟糕吗？

Grace觉得自己不好，自己需要受到惩罚，所以要和那个虐待狂待在一起。你告诉她她需要原谅自己没用，她不想原谅自己。那就强迫她听一听身边的每个人是怎么看她的吧：你很好，你一直照顾弱者，你是一束光，而那个男人企图熄灭你的光。我不认为这个时候需要什么狗屁界限，需要尊重她的自主意志，我就认为这个时候需要强迫治疗，能给出多少帮助是多少帮助。不管这些帮助有没有越界，有没有干扰她的选择。

这也是我为什么会写强制治疗也是一个选项。界限尊重这些词如果变成唯一正确那它就又过了。生活不是规定，它可以更灵活更平衡一点。

我喜欢新派医生的治疗方式，这也是我想做的。把社恐人士抓着跟自己过一天，看着他们刚开始需要被推一把推进他们惧怕的环境，再慢慢看着他们不需要被推一把也能打开心扉，发现一切没有自己想象的那么可怕。帮他们找回自己的力量：你看，你虽然生病了，可是生病的你有别人没有的优势，你在你的独特处境和视角下有着你独特的治愈力，每个缺点后面都对应了一个优点，只是你没有看见。

他拉着老派医生去“强行治疗”小男孩的父亲那里我也觉得很温暖。我一直都认为如果有机会的话，不能只治疗一个孩子，得把ta一家人都拿来一起治疗。小男孩渴望父亲的理解，父亲的看见，父亲的认可，那我们可以在告诉小男孩你得学会弑父走出来的同时，也去教会小男孩的父亲弑父。你的儿子需要你，你明明很爱他，你明明在自责，不要再隔绝再封闭了好吗？

所有的人，都不要再给自己加戏了。你不是神，你很多事都不知道怎么做，你可能很多地方做的不好不对，又怎样？我就不是一个好父母了，一个好孩子了，一个好伴侣了，又怎样？你自己都还有一堆创伤处理不好，连自己都不会去爱，又有多少能量去爱别人？不要对自己那么苛刻，苛刻只会导致强防御。把放进身份里的执念破除，把放在别人身上的心力收回来，先看见自己，直面自己的痛苦。

关于这点，我喜欢老派医生说的，直面痛苦，才能让你自由。这本就是我这一年多以来一直在写的。痛苦来都来了，那它就是你的宝藏。逃避一时有用，但无法永远有用。这不是惩罚，不要再想着自己做错了事有惩罚。这个世界上根本没有应得的惩罚，只有作用力和反作用力这种报应。你逃避掉的所有东西，最后都会以你预料不到的方式回到你的生命里。

只有去凝视这个深渊，才会发现深渊没有自己想的那么可怕。你可以对深渊说，你回过头来凝视我？随便你看！再看我就把你眼睛挖掉！我不怕你！只有慢慢练习你才会发现你把你的痛苦伟岸化了，巨大化了。就对着天空说，让暴风雨来的更猛烈些吧，我豁出去了，放马过来，什么都难不倒我，难倒了再说，不倒翁倒下一百年也能再弹起来。

还有，人的支持网络很重要。剧中没有一个人是靠自己死磕，而是让脆弱的自己倒在了他人的怀里。医生也是病人，病人也是医生。说错了做错了就道歉，生完气了就拥抱，你来我家，我去你家，按下门铃，就还是好朋友/伴侣/家人。人只要能反省自己（反省不是自责），那就希望无限。

女人出轨了，伤心愤怒的男人反应过来自己从来都没有好好看过她热爱的一切。她爱的摄影，爱的石头，他没有好好欣赏。她求助时，他只是觉得一切都会好起来，因为只有乐观的他也是这么对自己的。任何人的出轨都不是无缘无故的。关系是两个人形成的，所有的所谓错误，只是显示出了关系本身就有的裂痕。当人感到不被看见，不被需要，不被满足，就会去做一些稀奇古怪的事情。

当然这个观点从来都不是说另一个人就该负责，而是跳进更深的地方，或者说跳脱出来站在更高的地方，看这一切到底是为什么。我们得改变动不动就归责的思维定势，没有任何一个个体能对发生的一切负全责。归因是为了理解，只有理解才能带来共赢。

我有幸运的一部分，我的家庭相对来说还算不错。但我有只属于自己的很厉害的地方，那就是我此生花了大量精力在研究自己研究关系和面对痛苦上。我也有逃避，但是比起很多人来说，我已经算是极端不逃避了，不逃避到人们困惑我为什么要活在痛苦中。这些大量的功课都是我自己做的，谁也无法代替我来做，也没有人教我，所以我敢说我比我遇见的绝大多数人深谙关系的本质，以及所谓人性这个东西。我只是随着我的心，随着那股流动，去做了我想做的，仅此而已。

人对父母的情感很复杂。又爱又恨。人们可以自己说自己父母的坏话，却不能让别人说。当别人说你父母也不容易，孩子们会抵触：我的父母根本没有爱过我，我好委屈。当别人说你父母很多地方没做好，孩子们还是会抵触：我的父母已经很不容易了，你凭什么说他们？就是这种矛盾支配了每个人的一生。

小男孩和他父亲的故事也证明了我一直以来的观点：有些父母你不能去对峙，不能去交流，因为你还没长大，你还会受到重复伤害。世间需要剧中的这种温暖和乐观，但也需要我的毒舌，愤怒，犀利，和不原谅。有时候问题无法就那么解决掉，那就不解决。

我的文章写给所有的孩子。既然父母认为自己很不容易，固执的不愿意腾出一只眼睛去看孩子的不容易，不去看见他们在因为对父母的不满而滋生出的愧疚伤害自己，那就两不相看！用愧疚和自责吞噬自己的孩子在对峙父母时永远是弱势。足够善良的人在没有弑父弑母前，在没有拿回自己的力量前，永远是弱势。那就不要去自找气受。

但同时我的文章也是写给所有的父母。你们是孩子过，后来是父母，于是你们忘记了自己是孩子时的感受。如果你认为你一点错都没有，那你的错误就非常严重。如果你认为自己罪孽深重，那你就没有错。我就是要这么去平衡这个世界的极端（自以为是脸）。不过这只是我的表面。我的深层其实是相信，很多觉得自己一点错都没有的父母，反而潜意识里认为全部都是自己的错。人们只是在用一味的否定来保护自己而已。

父母身份的担子很重，谁又能一直完美，以此养育出完美的孩子？父母看不得孩子难过，不过是害怕由此联想到自己的责任而已。这些身份对人的捆绑太重了。这些文化的洗脑，让人都已经忘记了自己是个脆弱的会犯错的人。正是因为父母要求自己完美，才会导致父母看不见自己的难处，接着导致看不见孩子的难处，才会进入一个看似很复杂其实很简单的恶性循环里。

只有不原谅是可以的时候，人们才会去原谅。只有不接纳是可以的时候，人们才会去接纳。我就是这么功利，我此刻瞄准的是结果。

我给建议肯定是只给这个人本身，只考虑这个人本身，我不会去考虑任何更多其他人的感受，更扯不到人类这个集合头上。对于所有的抉择我都是一个建议准则，那就是探讨原因可以慢慢来，但同时你不管怎样选择都有代价，明确好代价，然后做你想做的就行了。就好比对于我在意的人，那我就是要干涉，就是要管，你曲解我责怪我恐惧我排斥我都无所谓。我愿意承担这后面的代价。

再比如要不要继续“纠缠”一个人？不联系了，你就忍你的思念。联系了，那你就承担勉强带来的折磨。左右都会有表面上的折磨。能不能走过去，只是看你们是不是对的人而已。

再比如出轨，你可以坦白，也可以不坦白，这无关对错，但是有不同的代价。不坦白的代价在我看来更不值得，因为你要用你的一生去处理隐瞒和欺骗。所有逃避的东西都会在今后反噬自己，我都没有看见过意外。如果你真心想继续走下去，那我会建议用一些善意的谎言去修饰这个真相，不一定要那么精确的说出全部，差不多到不会腐蚀你自己，又不会让对方太过伤心就行了。

我很喜欢这部剧的“三观不正”。它很放松，也挑战了挺多人类的既定思维。它传递出来的是人类如何在相爱和相恨中互相理解，互相包容，直面自己的痛苦以走向自由的非常不正的三观。

这些年社会的道德化倾向很猛，人类很明显处于螺旋式上升中的退步下降阶段，越来越狭隘和疯魔。琼瑶也是道德不对，泰坦尼克号也是道德不对，沙白也是道德不对，乱世佳人也是道德不对，对女性的审判也越来越严重。“三观正”在我看来和情绪价值一样，是智力受损以后的人类发明的词汇，可能就是发明出来让自己智力继续受损以便让道德可以成为辅助恐惧的统治手段。“三观正”不过就是人类自己奴化自己的荒诞把戏而已。

婚姻道德就我一直嗤之以鼻的破玩意，还有一个“你做你自己的就好，不要宣扬”，呸。我就要宣扬，我就要挑战这个摇摇欲坠虚伪油腻的世界。我就要把我的你看不上的三观旗帜鲜明的大张旗鼓的表达出来。看看是谁在害怕所谓坏影响，是谁那么没有信心，害怕人类这种没主心骨没自我的奴隶被坏女人带坏了。

误导青少年是人们一直在做的事。别动不动就拿这个压人。如果你说一切你看不惯的人都是在误导青少年那我就要说你法西斯，不然凭什么就只准你误导不准别人误导？凭什么你的道理就是正确？张口闭口没孩子的人不懂，我看就是这些没事就拿孩子说事的人把世界搞成如此不堪的。

剧中的人在我看来都是很好的父母。和孩子一起纹身，一起哭泣，一起骂人。有个情节我很喜欢，女儿介入了好朋友的恋爱关系，被好朋友打了一顿以后还被好朋友写歌在网上骂。爸爸和朋友们当面不说什么，背后说其实这首歌很好听哎！朗朗上口！于是一起哼这首网暴女儿的歌。

过后爸爸教育女儿，你觉得你道歉了很多次好朋友没有理自己，你觉得自己委屈，可是你有看见她的痛苦吗？在你最低谷的时候你的好朋友没有离开过你，尽管她自己过的那么不好。你不能因为你的妈妈死了，你很痛苦，就觉得你的痛苦才是痛苦，而别人的都不如你的。你是不是深深伤害了她？你被禁足了，哪里都不准去，除了去你好朋友那里继续沟通道歉。

与之对比一下，很多父母还在因为孩子考坏了就暴打一顿，因为孩子不能光宗耀祖就是白眼狼，孩子被欺负了就不分青红皂白的帮孩子伸张正义，都不看看后面的原因，也不给孩子解决自己问题的机会。他们哪里比得上这个三观不正的吃喝嫖赌的父亲（没有赌）？

希望东亚社会里的人每个人都能自由一些，别老想着看破红尘，当个痛苦的好人。谁惹我我骂谁，为什么要放下，要破执？老子今天想出世就出世，想入世就入世，就看我怎么随心所欲。这才是不内耗的活法嘛，当什么神仙。爱谁谁，看不惯就滚，谁邀请你来受虐。

你是一个病人，不是坏人，摆正自己的位置。同时你也是个很好的医生，因为你看见了自己的痛苦不说，还心怀着他人。懦弱也好，勇敢也好，你都很不错了！别没事陷入极端化思维里骂自己，孤立自己，一切都没那么复杂，也没那么困难。

最后我要记录一下，昨天某位看起来蠢蠢的小朋友在公司的圣诞聚餐上被老板狠狠表扬聪明，还被抱起来转圈，哈哈，很开心她一点点在适合自己的环境里找回了自己的自信。她就是我的理论实践第一人！她被我干涉了命运，这些年我真的是看着她长大的。我手把手教她弑父弑母，教她跳出坑，教她找回自己的力量。虽然我没当过父母，但这些时刻我总有为自家孩子骄傲的那种骄傲。《相信我，你所渴求的力量一直都在你体内》，是真的！听糊糊的，不会错！

听糊糊的，每个人都可以变成小太阳，照亮自己和他人。

（剧中的人我最喜欢老爷子。我喜欢他的ego，喜欢他的固执，喜欢他的judgy，喜欢他的老套，喜欢他的超强界限，喜欢他的不苟言笑，喜欢他想创飞所有人跟所有人翻白眼，喜欢他的默默折磨自己。和他很像的女邻居我也很喜欢！这是两个不好相处的攻击性很强的但是内心闪闪发光的人类。那个虚荣浮夸的自己说自己自恋狂的朋友也很可爱。

让我们大家互相绑架，互相指责，互相说出自己的偏见吧。说完又紧紧拥抱在一起，嘤嘤嘤我错了，是我自己的问题。这种剧完全就是我的调调。我就是觉得生活没什么能难倒自己，绝望完又跳上世界巅峰，觉得什么都可以被自己扭转。我其实有熊熊燃烧的乐观，虽然我展现出来很多绝望和胆小。）

文章合集：

爱和亲密

糊糊是谁

重塑自己n亲子及教育

人格障碍

读书看剧笔记

关于咨询服务

意外翻到下面这段访谈，它出自播客《 We Disrupt This Broadcast》。Brett是编剧之一，也是Louis的扮演者。我把这段访谈贴在这里，因为它解释了《Shrinking》第二季想说的‘宽恕’，也解释了为什么我看完依然觉得疏离。

Brett 在播客中提到，编剧室参考了南非的“真相与和解委员会”（Truth and Reconciliation Commission, TRC）。在种族隔离结束后，南非社会必须面对的问题是：如果彻底清算，会有报复和内战；如果完全遗忘，受害者就永远得不到正义。TRC 的做法是让加害者公开承认罪行，受害者得以发声。它背后的理念叫 Ubuntu ——“我之所以是我，因为你是你”。

《Shrinking》的 Alice 与 Louis 的对峙场景，正是在模拟这种场合：Louis 做出“最真诚的道歉”，Alice 在痛苦中意外地选择了原谅。编剧要强调的并不是“原谅合理”，而是原谅本身作为一种可能性，它让受害者不必永远困在仇恨中。

但这种表达方式对中国观众来说，可能会显得很陌生，甚至有点“白人自由派”的叙事逻辑。因为在我们熟悉的文化语境里，“原谅”常常意味着受害者被要求牺牲自己的愤怒与正义，所以看起来更像是对受害者的二次伤害。

JEFFREY JONES：我们来谈谈《Shrinking》，那是一部非常精彩的剧。在第二季里，你演了一个完全不同的角色。

你饰演 Louis，一个醉酒驾驶、导致主角 Jimmy 的妻子死亡的人。这个死亡几乎定义了整部剧。而对还没看过第二季的听众来说，这个角色与大家熟悉的 Roy Kent 截然不同。

Louis 的整个世界因这场事故而改变。他的命运，就像 Jimmy 和女儿 Alice 一样，被这份失去塑造。所以请你谈谈引入这个角色的意义。为什么你觉得 Louis 在这个疗愈的旅程中很重要？

BRETT GOLDSTEIN：我觉得 Bill Lawrence 很感兴趣，我自己也很感兴趣的点，是你把一种典型形象——一个你本能上不会喜欢、不该喜欢、甚至讨厌的人——放进故事。我觉得在《Ted Lasso》里，这种事发生了很多。Roy Kent 一开始就是这样，一个脾气暴躁的混蛋。在第一集，你并不一定会喜欢他。

所以这次是更极端的例子。我们想讲一个关于“宽恕”的故事。第一季我们建立了 Jimmy 和 Alice 的世界。我们看到他们因这场事故而受的苦和他们的坚持。第二季一开始就摆出这个人：他是凶手。我们称他为醉驾司机，他在官方上就是醉驾。所有这些标签把人变成二维的，让人很容易去恨。

醉驾的人很容易让人恨。杀人犯也很容易让人恨。这个人毁掉了他们的生活，他确实毁掉了他们的生活。宽恕的概念在理论上够简单，但放在这里就成了最困难的版本。如果 Jimmy 最后说“我不会原谅他”，我觉得观众完全能理解。

而随着剧情推进，你看到更多。通过闪回，你会发现他并不是一个酒鬼——当然即便是酒鬼也不一定就是坏人——但在那天晚上，他只是多喝了一杯。很多观众可能都做过类似的事：心想“没事，就一个拐角，我只是稍微超过一点点”。

他本来有未婚妻，但因为这件事失去了她。他的失去和他们一样大。但他同时又被恐惧和羞耻彻底吞没。他就像一个活着的伤口，整个人生悲惨透顶。而他们的生活也同样因为这件事而悲惨。

这是一场事故，一件可怕的意外。但他仍然是一个人。我相信大部分人不是坏人。当然，有些人也许真是，但大多数时候人们只是做了坏事，然后后悔，或者那不是他们的本意，事后他们恨自己。我相信大多数人的本意还是好的。

JJ：这让我想到南非“真相与和解委员会”的原则——Ubuntu，它的意思是我的人性与你的人性紧密相连。真正的治愈必须通过承认共同的人性和命运才能发生。Alice 和 Louis 似乎正是这样理解的：悲剧改变了他们的生活，但唯有承认彼此的痛苦与折磨，才可能铺就这条疗愈之路。

BG：对，这正是我们在编剧室里讨论过的。南非的例子就是我们的参考和灵感之一。还有电影《弥撒》，我也强烈推荐。还有一本 Eve Ensler 的书《The Apology》，她写下了她一直希望能从父亲那里得到、却从未等到的道歉。她等了一辈子，父亲去世后她才意识到只能自己写。那本书非常震撼。

所以在 Alice 和 Louis 的对峙戏里，我们想写的就是：什么是最好的道歉。Louis 能给出的最好的道歉是什么。

（剧中片段播出）

Louis：我常常想，如果能和你说清楚，我会怎么讲，解释那天晚上为什么会开车，以及我有多后悔。但这些都不重要了，因为它已经发生了，全是我的错。我做什么都无法弥补。能说的只有一件事，就是我每时每刻都在想她，想你，想你爸爸。我一直在想你们。我真的非常抱歉。我希望能改变这一切。我希望能回到过去……

Alice：我原谅你。

Louis：什么？

Alice：我原谅你。这是我妈妈会做的事。

BG：我认为，一个真正的道歉，是承认他们所有的痛苦，承认自己做的一切，不否认，不辩解。Louis 的意思其实就是：“你们说得对，这确实发生了，我做的。你们的痛苦完全合理。我不能假装不是这样，也不能把它抹去。我每天都背负着这些。”

重点不在于他自己的痛苦，而在于他做过的事导致了这一切。他只是想让他们知道他完全明白，并且每天都感受着。

他并不是在期待被原谅。他真的不是。他只是需要说出口。他孤身一人，被困在这场悲剧里，没人能谈起这件事。他需要承认，需要说“对不起”。

而在他和 Alice 的对话中，他还让 Alice 想起了关于母亲一个她已经忘掉的美好细节。算是无意中给了她一份礼物。然后她选择了原谅。这让他们两人都很意外。她没打算原谅，他也没期待过。

JJ：是的，Alice 一开始对他说的是“你这个混蛋，你杀了我妈”。但她是第一个看到：这个人同样也在受苦，我的人性和他的人性是相连的。这一刻非常动人。剧里你能让观众上一秒笑，下一秒哭，非常特别。对我来说，宽恕不仅是 Alice 和 Louis 的故事，几乎是所有人物互动的主题。你作为编剧怎么看？

BG：从一开始我们就很明确，第二季就是在讲宽恕。我知道有人会记仇，我自己也有过。但我真心相信，长期抱着仇恨最后伤害的其实是自己。因为对方可能已经继续生活了，而你还困在愤怒里。仇恨需要巨大的负能量去维持，久了只会毁掉自己。所以我认为宽恕最终对你本人更好。

JJ：我想回到当下的政/治氛围。我们看到很多愤怒和怨恨，但也有人意识到大家彼此相连，社会才能这样进化。你怎么看？

BG：我觉得社交媒体让一切看起来比实际更极端，把人们推到两极化。这让我很担心。世界本来就够艰难了，但我还是相信唯一的出路是把人们拉到一起。否则我们就完蛋了。

即使很难，即使你对另一边的人充满愤怒，甚至是合理的愤怒，但你如果能找到共同点，看到相似而不是差异，那就是出路。听起来很俗套，但我看不见别的办法。

JJ：没错。政治学实验也显示，当人们真正坐下来交流时，尽管带着分歧，他们还是能重新看到彼此的人性。

BG：所以我也相信影视作品里的“代表性”很重要。因为当你在剧里看到和你不同的人物，但你能共鸣，你会想：“哦，我懂这种感觉。”哪怕原本你害怕那类人，故事也能帮你理解他们。

JJ：正是如此。