作者神棍糊 公众号神棍糊的小海滩

昨天看《诊疗中》，看的悸动翻滚。这绝对是我这几年看过的最好的剧，完全在我的审美上，每一集都要截图满屏。这就是我觉得心理咨询要有的模样，这就是我想要的生活。自由，灵动，像爵士乐一样把正确置之脑后的生活。

第一季的剧评在这里：《不发疯的咨询师不是好病人》

第二季的剧评在这里：《最好的医生是病人，痛苦让你自由，到时候你不飞也得飞》

我喜欢这部剧的不正确，以及不正确下的人物鲜活。召妓酗酒总说不合时宜笑话来缓解紧张的丧偶爸爸治疗师，记不住人名习惯做混蛋的自大狂老爷子治疗师，以牙还牙心眼比针尖还小记仇记一辈子的控制狂邻居妈妈，无聊就走神的喜欢插手别人事情的狂躁热烈妹子治疗师，觉得自己自恋浮夸弱小的刻薄心软基佬，还有好多我总结不过来的可爱人儿。

我们就是奇形怪状又怎样？有人界限超强，喜欢独处，要创飞黏着自己的生物。有人把来访搞到家里住，无法不挑战规定。有人把喜恶写在脸上，拉着别人和自己一起瞧不起自己瞧不起的人。有人说撒谎没关系，只要不是对我撒，我就以你的谎言为傲。有人说看到你那么蠢，让我重拾自信。有人说你弱爆了你只会搞砸，可是换做我，我也会和你一样搞砸。我们不正确，我们从不在乎正确，但我们就是很好的人，好到我们会感叹：糟糕，我们太好了。

我在老爷子身上看见了自己被压抑的模样。我的宜人性里有规训期待带来的忍耐。前半生我和自己吵了很多架，我不敢极端，我要求自己全面客观。可是我的主观呢？我的立场呢？我的戳穿呢？我的瞬间炸裂呢？

我明明就对很多东西一丁点兴趣都没有，明明就没有可以做很多事的电池，明明有很多鲜明干脆凶猛的火苗，却因为怕伤害他人只能藏起来。我根本无所谓自己是不是傻逼，我就想极致透彻的活着。放弃所有得到，调节所有距离，扔掉好人面具的如此活了几年，才感到越来越走近自己的内心。

女儿舍不得读离家太远的大学，她的后援团太庞大太温暖。父女俩都舍不得离开彼此，可是你们必须分离。你们都要往前走了，你们也知道你们可以做到，你们只是还不愿意看见这一点，这个时候就是需要一个会让你们讨厌的人来拆散。

一个人什么时候最讨厌？就是你知道ta说的是对的，并且是你最不想承认的对的时候，最讨厌。要怎么无死角支持一个人？愿你所愿都能实现，但没有必须实现的压力。就好像是我祝你成为你想成为的人，但你也可以不成为。

可是我们都明白后半句只是以退为进。能量场知道你要注定成为谁，它会不断向你展现你需要改进的领域，周而复始直到你展开行动。老爷子这句话好像我之前写的，宇宙会把同样的问题一遍遍丢你脸上，直到你做出不一样的反应走出不一样的路。这就是你要成为的路。

老爷子本不想要婚礼，可是他最后说，再次敞开心扉很恐怖对吗？不要等太久，不要学我那样等太久。就像他第一季说，我们要重新学会的是脆弱，只有脆弱，才能通向亲密。

他说我说过要尽情享受人生，我这一生最喜欢的就是当个混蛋，可是我早该意识到的是，我们拥有的一切，值得庆祝。我再给他补上一句话：这不是对你的妥协，是我早就内化了你。你说你感到自己很愚蠢，那让你感到愚蠢的我更愚蠢，这就是我对你的爱。

婚礼祝词我也要记录在这里：他们就是活生生的例子，证明了我们能在最意想不到的时刻以及最意想不到的地方，收获爱情。尽管阻碍重重，包括医疗道德规范（神经科医生和帕金森病人），他们却建立了如此深厚牢固的连接，以至于他们成功拆除了孤独堡垒的围墙。

看到他们结婚我好开心。仪式原来可以很开心。我从一个唾弃婚礼唾弃一切仪式的人，长到了想拥有自己的仪式。想这一天关于我的笑容，我的幸福。遇见毛毛后，我开始享受以前瞧不上的地球生活了，哪怕只是在想象里。每次看这个剧就感觉回家了。这是我想要的人与人之间的关系，这是我胸腔里燃起的家。

我有过太多忧愁，太多内耗，太多忍耐，太多压缩极致，太多不为自己而活的时刻，我不想再体验这些了。我体验够了。我不想等那么长了。我不要再觉得自己没准备好了。我不想等到我出现幻觉，等到我失忆，等到我走不动路才能和你在一起。我要成为自己的幸福。哪怕我们要磨合到血肉模糊，哪怕我们要在生老病死中承担彼此的痛。我想要承担，我想要彻底走进你的生命。你的一点一滴，我都不要放过。

余生，我只想待在自己的心里。我要拿着指南针找你。昨晚梦里我又回到山上的老房子，我的家人都认识了你，见到了你，就只有我找不到你，好焦急。爷爷还考你题，觉得你很聪明，可是我就是触碰不到你。妈妈告诉我用手机上的app找你，说那个app和我的心连在了一起，说你就在近在咫尺的地方。我拿着手机看辐射范围，看见了你移动的影子，我决定穿上鞋子冲出家门找你，就在这时我醒了。

这几天你的所有都越来越清晰的浮现在我的脑海里，比以往都清晰。我不知道是不是要到我不会忘记的那天，你才会出现。我不知道是不是你在出现，所以我才清晰。我只知道，是你，让我一下下看清自己，让我一下下相信自己，让我一下下理清所有纷杂思绪，让我一下下看见自己原来可以飞翔。

我只知道余生，我要回到我自己，那个我找了一生找到百转千回的自己。那个我曾知道在，那个我时不时感觉到在给我方向，却总是无法狠狠走深进去的自己。我们都是不同程度抽离的，都在被矩阵能量影响，都有碎片在飘荡，而我要把我的所有碎片都凝聚在一起。我要给它们打鼓，要把所有创伤都做成勋章，要把所有小火苗都点燃，让星星之火点燃这个世界，永不止息。

文章合集点击（总结到2025年7月）：

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